Анекдоты

5b536cfeaea28df72315a26c28dc5133

Музыкальные поздравления
***

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

94693662_cb20cbdd2a66

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

94693662_cb20cbdd2a66

Идёт мужик по рынку, за ним цыганка: Мужик, дай руку, погодаю,

всю правду расскажу. Мужик: Ну на, гадай.

Ц: Ой мужик, одинок ты, нет у тебя женщины.

М: Это ты по линии на ладони определила???

Ц:Нет дорогой, по мозолям!!!

94693662_cb20cbdd2a66

— Hу просто сердце кровью обливается,

как вижу этих заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки…

— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

94693662_cb20cbdd2a66

Маляр красит потолок в дурдоме.

Подходит к нему псих,и спрашивает:

-Ты крепко за кисточку держишься?

-Да!А что?-Ну я тогда стремянку уберу…….

94693662_cb20cbdd2a66

У меня было такое трудное детство.   — Что так?  

   — Я до 10 лет думала, что меня зовут «Заткнись»…

94693662_cb20cbdd2a66

Умирающий муж своей жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи..

.- Нет, я должен умереть с чистой совестью!

Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой,

ее подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила..

94693662_cb20cbdd2a66

Ночью звонок в дверь. Жена,просыпайся,муж пришел.

Муж прыгает с балкона…Тогда я кто?!

94693662_cb20cbdd2a66

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:

– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!

– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

94693662_cb20cbdd2a66

Сидят три малыша в детском саду, на горшках, и беседуют:

-у моей мамы- внематочная беременность!

-а у моей-внепапочная, папа в командировке!

— а мой папа с курорта привез какой-трипер.

маме подарил, мама дяде Феде подарила,

а он тете Маше подарил.

теперь все дома собираются и ругаются.

вот я и думаю:

то ли мало привез, то ли не поровну поделили!

94693662_cb20cbdd2a66

НАДПИСЬ НА ВОРОТАХ ДОМА:»
СОБАКА НЕ ЗЛАЯ, НО НЕРВЫ НИ К ЧЁРТУ!»

94693662_cb20cbdd2a66

-ТЫ В ЭТУ ПЯТНИЦУ ДОЛГО БУДЕШЬ ЗАНЯТА?
-В  ЭТУ  ПЯТНИЦУ Я ЗАНЯТА ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА.

94693662_cb20cbdd2a66

Только в нашей стране в первый раз

чихнувшему человеку говорят «Будь здоров»,

на второй раз «Будь здоров»,

а на третий «Да, ты за@бал

94693662_cb20cbdd2a66

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:- Да ты как разговариваешь со служителем?!

— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…

Батюшка:- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

94693662_cb20cbdd2a66

Приходит девушка на работу в тёмных очках,

лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает :

— Что случилось, Танечка ?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой !

94693662_cb20cbdd2a66

Нашу страну победить нельзя.

Даже после войны мы убиваем

немецкие машины… на наших дорогах…

94693662_cb20cbdd2a66

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

«Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!

«Вот попробуй объясни ребенку,почему папа ржет..

94693662_cb20cbdd2a66

Конечно  акулы с египетского побережья видели многое…

Но пьяных русских туристов,с криками-оба-на,

смотрите какие дельфинчики бояться до сих пор…

94693662_cb20cbdd2a66

Пришел муж домой пьяный. жена уже в постели.

он заходит в темную спальню и начинает шарить

рукой по стенке. ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

— левее, теперь правее, ниже, выше!

так проходит несколько минут.

из соседней комнаты раздается голос тещи:

— дочка! не мучай мужика! возьми рукой!

94693662_cb20cbdd2a66

Простите, но я удалил вам здоровый зуб.

Придется теперь удалить еще и больной.

— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

94693662_cb20cbdd2a66

Подходит мужик к бабке на рынке й говорит а картошка

на посадку а бабка ему в ответ нет блять на взлет

94693662_cb20cbdd2a66

-Эй,любезный,что вы здесь делаете? -Жду самолёт.

-Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

-Самолёт,на котором вы улетаете сегодня в командировку.

94693662_cb20cbdd2a66

Жена говорит мужу: -Сегодня 15 лет нашего знакомства!

Может по этому поводу барашка зарежем? Муж:

-А барашек здесь при чем?

Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!

94693662_cb20cbdd2a66

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык».

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.

Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь

и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.

Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,

и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.

На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.

Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,

что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз.

Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло.

Но помолчав минуту он продолжил:»

знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я.

Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,

она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот блядь»,

прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,

прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала

и прокуковав оставшиеся 2 раза,

наступила на кота и ебнулась на паркет

94693662_cb20cbdd2a66

Поздняя ночь.Пьяный мужик возвращается домой,

всё лицо в помаде, в пудре, в румянах…

На пороге злющая жена:»Ну, и что это такое?»

 -Бля! Не поверишь! С клоуном подрался!

94693662_cb20cbdd2a66

— а давай курить бросим?- зачем?

— ну как, это ж экономия какая за месяц!

— давай тогда и пить бросим

— вот нахрена тебе столько денег?

94693662_cb20cbdd2a66

Забегает в автобус маньяк и орет:

— сейчас всех изнасилую! девушка:

— ну хоть пожилых не трогайте.

бабуля: -сказал всех, значит всех

94693662_cb20cbdd2a66

— Вы выходите на этой остановке?

— Нет,не выхожу. — Зря,хорошая остановка!

94693662_cb20cbdd2a66

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.

Двое успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся

и зaливaeтся хохотом.

Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного???

-Дa эти две дуры, меня провожали!!!

94693662_cb20cbdd2a66

Идут по улице парень с девушкой.

Им навстречу идет представительного вида

мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает,

которые я на почту отношу.

94693662_cb20cbdd2a66

— Что ты такой хмурый?

— Да вот, жена про любовницу узнала.

— Понимаю. И как вы теперь?

— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей

из садика забирает и на огороде картошку окучивает  

94693662_cb20cbdd2a66

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:

передо мной дверь с надписью.

Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

94693662_cb20cbdd2a66

Старушки беседуют у дома
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое»

кверху и глядим — в чью сторону упадёт,

тому завтра за хлебом идти

94693662_cb20cbdd2a66

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая,

ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой.

или учись или у@@ывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена

с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает

— длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет.

Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м.

Или д@@бывай или у@@ывай  

94693662_cb20cbdd2a66

Пациент доктору:
-Спасибо Вам,доктор.вы настоящий кудесник,

лекарство по вашему рецепту мне очень помогло,

можно сказать заново родился!
Доктор:
-Что??Нет,любезный,благодарить вам нужно фармацевта,

вот он-настоящий кудесник!!!

Я на том рецепте ручку расписывал…

 94693662_cb20cbdd2a66

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы угадайте! — кокетничает дама.

— я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .

— Она там что, заведующая?

94693662_cb20cbdd2a66

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-«Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие,

болезни всякие имеют. Будь осторожным.

Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.

Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.

А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!! «

94693662_cb20cbdd2a66

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

— Не скажите, Марьиванна…

Когда папина секретарша залетает,

мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

94693662_cb20cbdd2a66

***