Loading...

Порция отборного юмора

На встрече однокурсников. — Привет, Маринка! Два года не виделись … Что-то ты располнела … — Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу … НА РУКАХ НОСЯТ! 



 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

 

 

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

 




У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

 

 

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. 

 

 

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

 

 

 

 

– Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
– Доктор, так тут же oгнecтpeл…
– Да, это сопутствующее заболевание.

В подпольном ночном клубе открыли подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Музыкальные Поздравления

МУЗЫКАЛЬНЫЕ ОТКРЫТКИ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ПОЖЕЛАНИЯ НА ПРАЗДНИКИ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НОВОСТИ,КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ,ЮМОР,РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Присоединяйся в соц.сетях

ПОДПИШИТЕСЬ НА НОВОСТИ

Ваш e-mail