Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Идёт мужик по рынку, за ним цыганка: Мужик, дай руку, погодаю,
всю правду расскажу. Мужик: Ну на, гадай.
Ц: Ой мужик, одинок ты, нет у тебя женщины.
М: Это ты по линии на ладони определила???
Ц:Нет дорогой, по мозолям!!!
— Hу просто сердце кровью обливается,
как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
Маляр красит потолок в дурдоме.
Подходит к нему псих,и спрашивает:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да!А что?-Ну я тогда стремянку уберу…….
У меня было такое трудное детство. — Что так?
— Я до 10 лет думала, что меня зовут «Заткнись»…
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи..
.- Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой,
ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила..
Ночью звонок в дверь. Жена,просыпайся,муж пришел.
Муж прыгает с балкона…Тогда я кто?!
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!
Сидят три малыша в детском саду, на горшках, и беседуют:
-у моей мамы- внематочная беременность!
-а у моей-внепапочная, папа в командировке!
— а мой папа с курорта привез какой-трипер.
маме подарил, мама дяде Феде подарила,
а он тете Маше подарил.
теперь все дома собираются и ругаются.
вот я и думаю:
то ли мало привез, то ли не поровну поделили!
НАДПИСЬ НА ВОРОТАХ ДОМА:»
СОБАКА НЕ ЗЛАЯ, НО НЕРВЫ НИ К ЧЁРТУ!»
-ТЫ В ЭТУ ПЯТНИЦУ ДОЛГО БУДЕШЬ ЗАНЯТА?
-В ЭТУ ПЯТНИЦУ Я ЗАНЯТА ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА.
Только в нашей стране в первый раз
чихнувшему человеку говорят «Будь здоров»,
на второй раз «Будь здоров»,
а на третий «Да, ты за@бал
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:- Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Приходит девушка на работу в тёмных очках,
лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает :
— Что случилось, Танечка ?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой !
Нашу страну победить нельзя.
Даже после войны мы убиваем
немецкие машины… на наших дорогах…
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!
«Вот попробуй объясни ребенку,почему папа ржет..
Конечно акулы с египетского побережья видели многое…
Но пьяных русских туристов,с криками-оба-на,
смотрите какие дельфинчики бояться до сих пор…
Пришел муж домой пьяный. жена уже в постели.
он заходит в темную спальню и начинает шарить
рукой по стенке. ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— левее, теперь правее, ниже, выше!
так проходит несколько минут.
из соседней комнаты раздается голос тещи:
— дочка! не мучай мужика! возьми рукой!
Простите, но я удалил вам здоровый зуб.
Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Подходит мужик к бабке на рынке й говорит а картошка
на посадку а бабка ему в ответ нет блять на взлет
-Эй,любезный,что вы здесь делаете? -Жду самолёт.
-Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
-Самолёт,на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Жена говорит мужу: -Сегодня 15 лет нашего знакомства!
Может по этому поводу барашка зарежем? Муж:
-А барашек здесь при чем?
Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!