Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык».
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь
и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,
и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,
что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:»
знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я.
Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,
она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот блядь»,
прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала
и прокуковав оставшиеся 2 раза,
наступила на кота и ебнулась на паркет
Поздняя ночь.Пьяный мужик возвращается домой,
всё лицо в помаде, в пудре, в румянах…
На пороге злющая жена:»Ну, и что это такое?»
-Бля! Не поверишь! С клоуном подрался!
— а давай курить бросим?- зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?
Забегает в автобус маньяк и орет:
— сейчас всех изнасилую! девушка:
— ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: -сказал всех, значит всех
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет,не выхожу. — Зря,хорошая остановка!
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двое успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся
и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного???
-Дa эти две дуры, меня провожали!!!
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида
мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает,
которые я на почту отношу.
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
Старушки беседуют у дома
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое»
кверху и глядим — в чью сторону упадёт,
тому завтра за хлебом идти
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой.
или учись или у@@ывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена
с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает
— длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м.
Или д@@бывай или у@@ывай
Пациент доктору:
-Спасибо Вам,доктор.вы настоящий кудесник,
лекарство по вашему рецепту мне очень помогло,
можно сказать заново родился!
Доктор:
-Что??Нет,любезный,благодарить вам нужно фармацевта,
вот он-настоящий кудесник!!!
Я на том рецепте ручку расписывал…
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
— я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-«Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие,
болезни всякие имеют. Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!! «
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна…
Когда папина секретарша залетает,
мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
— Не знаю, какую из двух баб выбрать.
Одну проводил после пьянки домой
— она ко мне всю дорогу ластилась,
как побитая собака.
Вторую пригласил в ночной клуб
— сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай.
Жена узнает — убьет.
Понастроили космодромов,
теперь снова орбиты пересчитывать
— ворчал Петрович,
доставая с полки пыльную
логарифмическую линейку…
У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный». Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш»
. Врач даёт ему слабительное.
Пей, говорит, по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило,
ну всё думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк,
присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
«Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло,
толкает его ногой обратно в люк и орет:
«Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
