Стационарный телефон превратился в вестник беды.
По нему звонят только в 01, 02 и 03,
а на него только коллекторы и роботы
напоминающие о долгах ЖКХ.
— Сарочка, дорогая,
а диалог ещё возможен
или ты уже однозначно права?
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район,
а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге
у нас начинается оплата по километрам
и мы списываем сумму сразу за 100 километров,
это еще 1000. Что значит «дорого»?
Обычный тариф у нас 15 руб/км,
а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная
— дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки,
т.к. садясь в такси, вы выразили согласие
на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.
В Омске суд наказал мужика,
который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан.
Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить,
дороги ремонтировать, детские площадки строить.
Потом додумаются спросить:
«А на хрена нам вообще такая власть?»
Сегодня на улице я был свидетелем,
как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают
самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов,
политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать
у простых людей страх и ужас,
а не чувство глубокого удовлетворения.
Марина бросила Виталика,
когда узнала, что он купил
2 алмазных диска какой-то там болгарке.
— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.
Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить,
так как мой разрядился, жене сказать,
что я задержусь. Она взяла трубку,
и я, не успев ничего сказать, услышал:
«Да, мой ненасытный жеребец».
Вот как она узнала, что это я звоню?!
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции,
куда приехали Путин с Медведевым,
начали несанкционированно собираться медведи
с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»
Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!?
Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!?
Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить,
машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо
огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу,
третий ресторан открыл.
Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка,
объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю,
что все должны пешком ходить,
а они все на машинах разъезжают.
ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
