Не унижайся. Не будь дурой. Не загружайся. Следи за фигурой.
Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положила ключи.
Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо.
Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай.
Спи по восемь часов. Сядь на диету, но слезь, блин, с весов!
Слезла с весов, садись на диету. И перестань всё время ждать лето.
Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей.
Не притворяйся. Поменьше трепись. Любишь — признайся. Не любишь — влюбись.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин.
Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела,
так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы
Чай… Впервые за три дня чай… Сказала моя печень и упала в обморок…
Была в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости…
Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду!
Иной раз кажется, что жизнь не проживаешь, а прорабатываешь.
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила
-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
80-летний дед жалуется врачу:
«У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет
Судя по погоде — наступило пятое время года
под названием херня какая-то…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят,
часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят
— часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?!
А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…
Похудеть к весне не получилось…
Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Просто есть мужчины, есть мужчинки,
а есть всего лишь письконосители…))
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий! =)
Мне часто в детстве говорили,
что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, сволочи…
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте:
Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))
А вот мне сказали: «Пить надо в меру!…»
Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск.)
— единица объема равная 26,24 литра… :):)
Судя по содержанию автомобильной аптечки,
у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу»,
немного знаний за каждым«Я не знаю», немного эмоций за каждым
«Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
Давайте выпьем, бабоньки!!!
За то, что детки — лапоньки!…
Мужчины были б ангелы…
Чтоб мы от них не плакали…
Начальство только гладило,
Чтоб мы со всеми ладили…
Чтоб ноги были стройные,
Коль страсти — только знойные!…
За счастье наше женское,
Здоровье деревенское!…
И за судьбу красивую,
И за любовь счастливую!!
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.
ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:- Психиатрическая больница…
хочет добавить вас… в друзья…
Нашли блин… всё-таки!!!
Чтобы проснуться доброй и ласковой,
нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ»,
чаще всего слышит маленький паук
Чем отличается сильный мужчина от слабого…
Когда тебе плохо, сильный поможет…
слабый сделает вид, что ему еще хуже…
Врать и не краснеть-это ерунда…
Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура,
вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек
и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду,
СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать,
помыться и особенно в туалет по большому…)))
